Sexe sans honte : des femmes âgées partagent leurs histoires de liberté sexuelle

En tant que fille, on m’a tout appris sur la façon dont les bébés sont créés et rien sur les raisons pour lesquelles nous choisir avoir des relations sexuelles – rien sur l’attirance, le désir, la satisfaction ou la luxure (sauf la luxure masculine, qui a été enseignée comme quelque chose à éviter de déclencher).

Et – je ris parce que c’est tellement ridicule – on ne m’a rien appris sur l’orgasme féminin, ni même sur l’existence du clitoris. Ni notre bibliothèque locale ni la bibliothèque médicale de mon père n’avaient la moindre idée de la raison pour laquelle les femmes pouvaient apprécier le sexe (autrement que comme moyen de devenir mère) ou de quel organe détenait la réponse au mystère.

Je me demande si la raison pour laquelle le mot « clitoris » a deux prononciations acceptées (CLIT-or-is et cli-TOR-is) est que plusieurs générations d’hommes, de femmes, d’enseignants et de médecins n’ont jamais prononcé le mot à voix haute.

Mon père était obstétricien et a vu la vie de nombreuses adolescentes dérailler à cause de la grossesse dans les années précédant la légalisation de l’avortement.

Dans mon esprit sexuellement vide, on m’a fait comprendre que les garçons voulaient avoir des relations sexuelles et que les filles devaient les arrêter, parce que c’était la fille qui en subissait les conséquences. Je n’avais aucune idée – jusqu’à une séance de baisers incroyablement merveilleuse de trois heures avec mon premier amour en dixième année – que les filles pourrait se sentir excité. Cela n’a jamais fait partie de mon éducation sexuelle. Je n’ai jamais eu d’orgasme avant l’âge de dix-neuf ans, même si j’ai commencé à avoir des relations sexuelles avec mon petit ami à dix-sept ans.

En tant que fille, on m’a tout appris sur la façon dont les bébés sont créés et rien sur les raisons pour lesquelles nous choisir avoir des relations sexuelles – rien à propos de l’attirance, du désir, de la satisfaction ou de la luxure.

La plupart des personnes qui ont partagé leurs histoires dans ce chapitre ont été coincées dans leur éducation pendant de nombreuses décennies. La plupart ont trouvé leur chemin, se sont éduqués et se sont débarrassés d’horribles souvenirs, d’une image négative d’eux-mêmes et de mauvaises relations qui se sont produites pour de mauvaises raisons. Certains sont amers du manque d’information et de la désinformation qu’ils ont reçue dans leur jeunesse. Il est instructif de lire leurs histoires maintenant et de voir comment leurs idées sur la sexualité ont mûri.

Les femmes de notre époque ont grandi en connaissant peu de choses sur le sexe, en ressentant de la honte face à leurs sentiments sexuels et, malheureusement, elles ont parfois été victimes d’abus ou de violence. Souvent, notre sexualité à l’âge adulte a été façonnée par ces influences négatives. Mais si nous sommes prêts à faire le travail et à apporter des changements, avec le vieillissement vient la sagesse, qui nous permet d’avancer et de forger l’avenir de notre choix.

Kate, 58 ans
J’ai grandi avec un père tyrannique et violent qui m’a fait mourir de peur. Il a fait de moi une fille timide et nerveuse, déprimée et peu sûre d’elle. Ma mère, qui craignait et détestait mon père, m’a dit que le sexe était très surfait et que les hommes l’utilisaient pour contrôler les femmes. Elle détestait le sexe, et cela colorait ma perception.

Quand j’ai atteint la puberté, j’avais une énorme libido, mais j’en avais toujours honte. J’ai perdu ma virginité à quatorze ans et j’ai eu vingt partenaires sexuels à vingt-deux ans. Je n’ai jamais apprécié le sexe pendant cette période ; il s’agissait d’amener un homme à m’aimer. J’avais besoin d’un homme, n’importe quel homme, pour me procurer l’amour qui me manquait. Pour qu’un homme m’aime, j’avais besoin de coucher avec lui.

Mon père m’a agressé sexuellement une fois quand j’avais seize ans. Je l’ai chassé de mon esprit pendant de nombreuses années. Puis, un jour, au début de la trentaine, j’ai lu l’histoire d’une femme qui avait été maltraitée par son père, et tout m’est revenu en mémoire.

À vingt-deux ans, je suis tombée follement amoureuse d’un homme qui m’a appris à aimer le sexe, mais je me sentais quand même coupable parce que nous n’étions pas mariés. Nous avons rompu après quatre ans. J’ai épousé un homme par rebond, pour toutes les mauvaises raisons. Je n’ai jamais vraiment aimé cet homme et j’ai détesté avoir des relations sexuelles avec lui. Cela a généré davantage de culpabilité, car je savais que je ruinais notre mariage. Après vingt ans de colocation, nous avons divorcé.

Deux ans plus tard, j’ai fait une dépression nerveuse et j’ai finalement obtenu les médicaments et les conseils dont j’avais besoin. Ma nouvelle estime de soi m’a amené à rencontrer mon mari actuel. Je suis éperdument amoureuse de lui depuis notre première rencontre, et le sexe avec lui a été merveilleux. Je pense que nous étions tous les deux affamés d’amour et de sexe ! La meilleure partie pour moi est l’absence totale de culpabilité lorsque nous faisons l’amour.

Nous sommes tous les deux d’âge moyen et avons des rides, une peau flasque et des cheveux grisonnants, mais cela n’a pas d’importance ! Nous nous aimons vraiment : quelle meilleure façon de partager notre amour ? Aujourd’hui, à la cinquantaine, pour la première fois de ma vie, je profite du sexe sans culpabilité.

Conservateur, 65 ans
J’étais éloigné du sexe par mes enseignements religieux et attiré vers lui par mon propre corps, j’étais donc profondément ignorant. Je suis tombée enceinte à dix-huit ans. J’étais tellement ignorant que je pensais qu’il fallait vouloir être enceinte pour obtenir enceinte!

J’ai eu un avortement illégal sans anesthésie. Le médecin risquait de perdre son permis si quelqu’un découvrait qu’il pratiquait des avortements. La douleur m’a presque fait perdre connaissance. L’agonie de ne pas crier malgré une telle douleur – pour que les autres patients dans la salle d’attente ne soient pas alarmés – a été l’une des choses les plus difficiles que j’ai jamais faites. Le saignement qui a suivi m’a presque mis en état de choc.

Le père a quitté la ville dès qu’il l’a entendu, avec un « J’espère que tu vas bien. » Après cela, la menace de grossesse m’a rendue très prudente et je pense que j’ai donc reculé devant les hommes. J’étais attiré mais j’avais peur.

J’ai quitté l’église et me suis lancé dans les voyages, l’éducation et une profession. Je n’ai pas pris la peine de me forger une attitude à l’égard du sexe. Je viens de le faire, même si je pensais toujours que c’était mal. Le risque de grossesse restait une menace majeure pour moi. J’étais assidu dans l’utilisation de mon diaphragme.

Puis j’ai lu La pute heureusede Xaviera Hollander, et mon attitude a changé. Le sexe était bon. Le sexe était amusant. Personne n’a été blessé par un petit nookie. Même le sexe en dehors des cours n’était pas une si mauvaise chose. C’était bien plus amusant si c’était adapté à vos goûts, et rien ne devrait être interdit, tant que personne n’a été blessé.

Maintenant, j’enseigne dans le programme unitaire/universaliste OWL (Our Whole Lives), dans lequel les enfants apprennent les faits de la vie à différents âges. Les petits enfants apprennent les bases, le sexe devenant de plus en plus détaillé et sérieux à mesure que les enfants grandissent. Ils en apprennent davantage sur le contrôle des naissances, le fonctionnement du corps, l’homosexualité, les considérations juridiques sur le sexe, les fréquentations, les relations, ce qui fait un bon mariage et comment y parvenir. Les enfants sont traités avec respect et s’amusent, comme lors des Jeux olympiques du préservatif, au cours desquels les préservatifs explosent et n’éclatent jamais, illustrant leur sécurité.

En tant qu’enseignant dans le programme OWL, j’enseigne ce que j’aurais aimé apprendre quand j’étais enfant. J’aurais eu beaucoup plus de respect pour moi-même en tant qu’être sexuel. Je doute que j’aurais eu ma grossesse non désirée et mon avortement.

Sadie, 71 ans
La seule éducation sexuelle que j’ai reçue en tant que femme était au lycée et le professeur m’a agressée sexuellement. Elle a été la première à qui j’ai tenu tête et qui m’a dit : « Ne touchez pas à moi. » Elle n’était pas mon premier prédateur : il y en avait plusieurs dans mon enfance, dont mon frère. En tenant tête à ce professeur, j’ai commencé à comprendre que je devais apprendre à prendre soin de moi par moi-même.

Si nous sommes prêts à faire le travail et à apporter des changements, avec le vieillissement vient la sagesse, qui nous permet d’avancer et de forger l’avenir de notre choix.

J’ai fait l’amour pour la première fois à quatorze ans, avec une femme qui en avait dix-huit. Cela reste l’un des souvenirs les plus excitants de ma vie. Elle était douce et gentille. Cependant, à mesure que je grandissais et que j’avançais dans un monde homophobe, j’ai commencé à avoir peur et à me détester à l’idée d’être lesbienne. J’ai rejoint la Marine en 1957, à une époque où je pouvais être renvoyée et publiquement humiliée parce que j’étais lesbienne. Ma sexualité était comme un mélange de sentiments merveilleux qui étaient souvent réprimés par la honte.

J’ai succombé à l’homophobie de la société et j’ai arrêté sexuellement. J’ai essayé de me faire passer pour un hétérosexuel dans le service, terrifié à l’idée d’être découvert. Je suis devenu déprimé, anxieux et effrayé.

Après avoir quitté le service, j’ai eu trois relations à long terme. J’étais totalement enfermée dans le premier, je me suis manifestée au sein du mouvement féministe dans le second, et enfin je me suis manifestée publiquement lors du dernier.

Ce n’est qu’en 1996 que j’ai décidé d’être seul et seul. J’ai appris à me connaître et j’ai vraiment fait mon coming-out sexuel, terrassant les démons de la honte. La thérapie m’a aidée à comprendre qui j’étais et à quel point j’étais si confuse et blessée à l’idée d’être sexuelle. Mon thérapeute m’a aidé à comprendre ma colère et ma rage. J’ai commencé à reconnaître mon droit d’être moi-même, sans excuses.

On m’a demandé si le fait d’être agressé sexuellement par une femme faisait de moi une lesbienne. Être agressé sexuellement ne vous rend qu’effrayé et confus. Nous sommes tous ce que nous sommes parce que nous sommes nés ainsi : nous faisons partie du mystère et du don de la vie.

Mon chemin vers le plaisir sexuel et la liberté est venu de la compréhension que je devais me donner la permission de posséder mes désirs, mes fantasmes et mes sentiments sexuels. Maintenant, j’aime qui je suis en tant que femme et je peux éprouver la joie de me libérer enfin, à soixante et onze ans, pour profiter pleinement du plaisir sexuel. Je rêve d’une relation saine et épanouissante avec une autre femme, pleine de plaisir, de rire et de joie. Elle est dehors. Nous ne nous sommes tout simplement pas encore rencontrés.

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