Coincé dans une ornière?  Tu n'es pas seul.

Coincé dans une ornière? Tu n’es pas seul.

C’était en 1970, et l’auteur-compositeur Paul Simon avait une interview hésitante et maladroite avec l’animateur de talk-show Dick Cavett – jusqu’à ce que Cavett, désespéré, demande à Simon de décrire son processus créatif. Simon a expliqué avec passion le processus derrière « Bridge Over Troubled Water », l’une des chansons les plus déchirantes du 20e siècle. Puis il a commencé à chanter. La plupart des accords et des ponts lui sont immédiatement venus à l’esprit ; alors ils ne l’ont pas fait. « Qu’est-ce qui vous bloque ? » a demandé Cavett. « Eh bien, » dit Simon, « partout où je suis allé m’a conduit là où je ne voulais pas être. »

Existe-t-il une meilleure définition de la sensation d’être une souris dans un labyrinthe, sans aller nulle part ?

En ce moment, beaucoup d’entre nous sont quelque part où nous ne voulons pas être dans nos vies personnelles et professionnelles, et nous ne savons pas comment nous libérer. Voici trois livres qui peuvent vous aider.

« Être en vie, c’est lutter contre le blocage », écrit Adam Alter dans .Alter ne partage pas l’opinion de Pollyannish selon laquelle chaque problème est surmontable. Il y a la pauvreté, il y a des problèmes médicaux, il y a des défis qui ne peuvent être évités avec une attitude positive. « Anatomie » s’attaque aux facteurs internes qui vous maintiennent embourbé dans la boue ; pour ceux-ci, Alter a une approche en quatre volets.

Tout d’abord, il démystifie l’expérience d’être coincé, expliquant comment et pourquoi cela est si courant. Il examine ses conséquences émotionnelles – la douleur, l’anxiété et la solitude de se sentir la seule personne qui ne peut pas perdre de poids/faire ses impôts/obtenir une promotion. Ensuite, Alter passe aux stratégies et aux scripts qui peuvent vous aider à vous débloquer. Enfin, il fournit une introduction sur le changement des habitudes enracinées.

En tant que personne profondément fouineuse, j’étais heureuse d’entendre parler du rôle de la curiosité dans tout cela. Apparemment, cela inspire la « liaison d’idées », qui est la « tendance à rebondir d’un concept à l’autre ». Chaque saut vous emmène plus loin de votre point de départ et aboutit à une carte dense d’idées connectées.

Un concept merveilleux, mais si je commence la journée à rechercher des plans pour aborder une tâche apparemment impossible, je finirai probablement sur TikTok en regardant des golden retrievers essayer de manœuvrer des branches d’arbres à travers des portes étroites. Adorable! Mais pas toujours productif.

Êtes-vous quelqu’un qui se nourrit de tumulte et de catastrophe? Qui se redresse à la première bouffée de mauvaises nouvelles ? Lisez Scott Lyons et vous verrez comment ces tendances vous tiennent en otage. Vivre à plein régime est une chose; la production d’excitation négative en est une autre. Sans parler des répercussions physiques réelles du stress. Lyons décrit comment une relation malsaine (aggravée par des années de « dysfonctionnement, de crise et de chaos ») a conduit à ses migraines et à ses mini-accidents vasculaires cérébraux.

Le désir de drame, suggère Lyons, vient à la fois d’un besoin désespéré d’attention et de la peur que lorsque nous prenons du recul, nous découvrons notre propre vide. Il explore à la fois les causes de la dépendance (souvent des traumatismes précoces et l’adversité), les meilleures façons de se sevrer et ce qu’il faut faire lorsqu’un de vos proches est un aimant dramatique.

Si jamais vous voulez un livre qui vous fera dire, Dieu merci, je ne suis pas thérapeute, Ça y est:

Jane Greer écoute les gens qui prennent des décisions douteuses pour que vous n’ayez pas à le faire. Dans , le conseiller conjugal et familial suggère, de manière convaincante, que lorsqu’il s’agit de relations, être dans un état de déni est probablement le facteur n° 1 qui nous maintient dans une ornière.

Nous devons affronter des vérités désagréables et parfois dévastatrices pour continuer notre vie, et Greer décompose les éléments du déni en éléments digestibles : souhaiter et espérer, manquer les signes, croire ce qu’on vous dit et transformer un peu en beaucoup. C’est extraordinaire, vraiment, la façon dont le déni peut vous tordre. Par exemple, le nouveau partenaire qui n’est pas vraiment disponible si vous vous sentez malade ou avez besoin d’aide, mais vous demande constamment de l’aider : Au lieu de voir qu’il se décharge de ses responsabilités, vous commencez à penser, Il a besoin de moi ! Ou lorsque vous voyez quelqu’un qui refuse de passer du temps avec vous le week-end, affirmant qu’il a besoin de son espace ? Vous n’êtes pas exigeant ; vous êtes simplement (et malheureusement) inséré dans la vie de quelqu’un à leur commodité.

Greer est formidable pour raconter des histoires sur des personnes dans divers dilemmes liés au déni – dans la mesure où elle a déclenché mon fan intérieur de feuilleton – et maintenant j’aimerais savoir ce qui leur est arrivé à tous. (Sally a-t-elle déjà transformé Kevin en l’amant dont elle avait besoin ? Combien de temps Kara est-elle restée avec Mac ? N’était-il pas assez clair qu’il ne quitterait jamais sa femme ?) Mais parfois, nous assistons aux moments décisifs que nous espérons dans nos propres vies, résumé parfaitement par un patient qui a heureusement opté pour le divorce : « Je ne peux pas prétendre ne plus savoir ce que je sais maintenant. Greer pense que l’on mérite son propre T-shirt. Je suis avec elle.


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