Les femmes âgées du millénaire en Amérique vont-elles bien ? Une comptabilité historique

Être humain, c’est traverser de multiples cycles de croyance et de cynisme tout au long de sa vie. Pour citer le gars du mème canonique assis à une table, débattez-moi.

Mais je pense que les gens de mon âge ont grandi dans un contexte historique qui accélère ce cycle. La vie des millennials plus âgés en Amérique a été définie par un balancement encore plus fort et plus fréquent entre croyance et cynisme.

Il y a quelque chose dans le fait d’être promis beaucoup, puis déçu, puis tenu à des normes impossibles, à l’infini, qui peut rendre une personne à la fois profondément méfiante à l’égard de l’autorité et également facilement influencée par des groupes, des systèmes de croyance ou même des cours d’entraînement qui promettent de tout arranger. Ce phénomène est quelque chose que de nombreux écrivains extrêmement qualifiés ont exploré dans des livres récents, notamment Amanda Montell dans L’ère de la réflexion magique et Culte; Rina Raphaël dans L’Évangile du bien-être; et plus récemment Liz Bucar dans Au-delà du bien-être.

Les choses en lesquelles je croyais étaient l’école, les livres, l’art et le fait d’être « bon ».

Plus je vieillis et plus nous nous enfonçons dans notre polycrise typiquement américaine, plus je pense à ce qui pousse les gens à s’accrocher sans aucun doute à des croyances qui ne sont clairement ni vraies ni bonnes pour personne. Une grande partie de cela est probablement enracinée dans une combinaison de désespoir, de droit, d’insécurité et d’un profond désir de stabilité dans des moments historiques de chaos – vous savez, comme peut-être une grande récession. Bon sang, j’ai écrit tout un roman à ce sujet.

Il est également utile que l’air du temps culturel actuel soit discrètement obsédé par la fin des années 2000 et le début des années 2010. C’est aussi à cette époque que je suis devenu un « vrai » adulte. Au lieu de sortir mes camisoles superposées et de revisiter mes franges latérales, j’ai consacré mon énergie à réfléchir aux cycles croyance-cynisme dans ma propre vie.

Les voici.

Enfance : fin des années 1980-2000
Être un enfant, c’est croire en quelque chose. Les enfants sont littéralement programmés pour faire cela afin de survivre. Vous devez croire que vos parents, tuteurs ou autres figures adultes vous protégeront, ou qu’il existe une sorte de règle que vous devez suivre pour que les choses se passent bien.

Les choses en lesquelles je croyais étaient l’école, les livres, l’art et le fait d’être « bon ».

Je croyais profondément qu’obtenir tous les A était inextricablement lié au fait d’être une personne bonne et digne, et me donnerait une vie d’adulte heureuse et épanouie. Cela était quelque peu lié au mélange de catholicisme de cafétéria et de christianisme évangélique semi-hardcore avec lequel j’ai grandi, qui épousait une idée très étroite de ce que pouvait être le « bien ». En tant que fille potelée du sud de la Californie qui ignorait parfois les signaux sociaux, j’ai rapidement appris qu’être « intelligente » était ma seule chance d’être « bonne ».

Heureusement, que mes parents le veuillent ou non, ils ont contrecarré une grande partie de ce conditionnement en me donnant un accès illimité à tout ce que je voulais lire et en m’inscrivant à toutes les activités artistiques destinées aux enfants bizarres comme moi. Si quelqu’un me demande ce qui m’a radicalisé, je réponds que c’est la fois où ma mère est entrée dans mon école chrétienne conservatrice après que je sois rentré de la 6e année avec une feuille de coloriage de Jésus du cours d’art, se portant volontaire en colère pour démarrer un réel programme artistique là-bas. (À la surprise générale, ils l’ont reprise.)

Mais que vous ayez grandi ou non avec des gens qui pensaient que les feuilles à colorier de Jésus étaient de l’art, c’était l’ère des poupées American Girl et du « girl power ». Même si nous recevions du Gatorade pendant les cours d’éducation physique par des filles qui portaient des vêtements Limited Too, beaucoup d’entre nous croyaient que si nous obtenions des A et travaillions dur sur ces projets scientifiques, nous serions bons et grandirions pour devenir des adultes heureux.

Adolescents : 2001-2006
Quelque part entre entrer dans la classe de 8e année et voir mon professeur regarder, bouche bée, la couverture en direct du 11 septembre par CNN et entendre mes premières insultes anti-musulmanes en temps réel, j’ai commencé à me demander si l’idée du « bien » dans laquelle j’avais grandi n’était pas tout à fait juste.

Cela a commencé ma première phase de multiples cycles de cynisme et de croyance. Tout au long de mon adolescence, au début des années 2000, j’ai oscillé entre croire que l’Amérique défendait la liberté et exprimer vocalement ma colère d’être obligé de regarder la couverture médiatique de l’opération Shock and Awe pendant les cours d’anglais. Certains mois, je priais pour que Jésus me guide, d’autres, j’allais au club d’abstinence du campus avec mes amis uniquement pour les biscuits gratuits qu’ils distribuaient. Une esthétique pop-punk blonde décolorée a cédé la place aux polos American Eagle et est revenue à « une étrange fille de friperie portant un eye-liner ailé ».

Je suis également devenu plus profondément cynique à l’égard de l’humanité en général.

La culture diététique des années 2000 avait une emprise sur beaucoup d’entre nous, alors je croyais en Atkins, Weight Watchers et Slimfast avec autant de ferveur que certains de mes camarades de classe croyaient à l’interprétation littérale de la Bible. Mais quand j’étais fatigué et affamé, je me suis penché davantage sur mon identité naissante de « drôle de grosse fille ». Malgré tout, j’ai continué à croire qu’être bon à l’école était mon chemin vers l’université, et que l’université était synonyme de bon travail et de bonheur.

Début de l’âge adulte : 2007-2016
Les années Obama ont peut-être rendu certains d’entre nous plus optimistes, mais elles nous ont également donné la version d’Internet qui a reprogrammé nos cerveaux. Je croyais tellement aux livres que je me suis spécialisé en anglais, pensant pouvoir devenir professeur. Mes objectifs étaient de lire, d’écrire des livres et de gagner ma vie en me faisant écouter par des gens intelligents. Cela ressemblait à un rêve. Mais la dure réalité économique des années de Grande Récession a frappé tout le monde d’une manière ou d’une autre.

Je n’avais plus aucune croyance en Jésus, à part qu’il était probablement un gentil gars du Moyen-Orient qui avait été gravement mal interprété par des gens puissants. Une fois que je me suis aigri contre le monde universitaire au cours d’un programme de doctorat avorté et décevant que j’avais tenté de poursuivre afin de prévenir les sombres réalités du marché du travail, j’ai dû mettre ma foi quelque part. J’ai jeté cette même conviction en étant un passionné de DC, après avoir débuté comme rédacteur en chef pour un cabinet comptable (oui, vraiment).

Vivre à Washington pendant les années Obama a encore accéléré les cycles de croyance et de cynisme. J’ai occupé une série d’emplois dans les communications. J’ai aimé la proximité avec des personnes que je considérais comme des décideurs intelligents. J’ai rencontré l’homme que j’ai épousé. J’ai participé à de nombreuses soirées quiz. Je me suis remis à la comédie d’improvisation, qui est probablement la secte la plus inoffensive que l’on puisse rencontrer.

Je suis également devenu plus profondément cynique à l’égard de l’humanité en général. Le réseautage comme mode de vie et l’exposition quasi constante aux points de vue chauds de chaque soi-disant expert sur chaque événement mondial horrible auront cet effet sur une personne. Il en sera de même pour le port de nombreuses jupes crayon très inconfortables. Je me suis laissé prendre par la mentalité de la « mouture » et j’ai fait de mon travail ma personnalité un peu trop souvent, parce que je sentais qu’en faisant autrement, je serais inemployable. J’ai travaillé religieusement, j’ai téléchargé et supprimé MyFitnessPal à plusieurs reprises, je me suis sérieusement mis au yoga et j’ai couru des semi-marathons, car ceux-ci équivalaient à une discipline physique, qui équivalait à la bonté.

Et puis une certaine personne a emprunté un escalator en or et est devenue présidente. Des gens que je pensais auparavant intelligents et « bons » ont commencé à dire des choses ouvertement haineuses et à exprimer leur soutien à ce type. J’ai vomi dans les toilettes du Mellow Mushroom à Adams Morgan alors que les résultats des élections arrivaient.

Les années « la merde devient réelle » : 2017-2024
Après l’inauguration, j’ai commencé à participer à des manifestations. Après une réunion de travail au cours de laquelle nous avons discuté de la façon de formuler les points de discussion politiques en « Trump-ese » (tous les points, des mots plus petits, une page maximum), j’ai su que je devais quitter Washington. Mon mari et moi avons déménagé en Californie, un endroit que je croyais maintenant plus sain, plus facile, meilleur pour vivre, et avons adopté un chien.

J’ai presque 38 ans mais j’ai l’impression d’avoir 1 000 ans certains jours.

C’était le cas, mais une vie « saine » et « facile » est devenue relative pendant la pandémie. Et voilà encore, un autre événement « unique dans une génération ». J’ai dit à tous ceux qui voulaient m’écouter que si j’entendais encore une fois le mot « sans précédent », je jetterais mon ordinateur portable par la fenêtre. J’ai commencé à écrire mon premier roman et mon cynisme à l’égard de la bonté inhérente à l’humanité a commencé à friser la misanthropie. J’ai bloqué d’anciens amis sur les réseaux sociaux après qu’ils soient tombés dans des terriers anti-vaccins. J’ai commencé à méditer et à faire beaucoup plus de yoga à la maison, tout en étant incapable de m’arracher à Internet. Je suis devenu plus flexible et plus en colère.

Les années Biden ont apporté un mariage reporté par la pandémie, un voyage de vengeance, l’achat d’une maison et une signature avec un agent littéraire. Je me suis fait de nouveaux amis, j’ai pris des antidépresseurs et j’ai lancé un concours de jeux de mots comiques. Puis les années Biden ont pris fin. J’ai pleuré le soir des élections alors que je me pelotonnais sur le sol contre notre chien vieillissant, mon mari recroquevillé derrière moi.

Le « peu importe ce dans quoi nous sommes maintenant » : 2025-présent
J’ai presque 38 ans mais j’ai l’impression d’avoir 1 000 ans certains jours. L’inondation de nouvelles sur les atrocités et un sentiment d’impuissance rampant auront les mêmes effets sur une personne.

Ma croyance dans la stabilité et la bonté inhérentes au gouvernement américain a largement suivi le chemin de Jésus. Où qu’il soit, il est probablement énervé.

J’ai arrêté de m’entraîner religieusement et j’ai pris un poids que je pensais mettre fin à ma vie il y a 20 ans.

Cela m’amène à la conviction majeure qui me reste : un espoir réaliste. J’ai pris un tournant brutal dans le doomerisme pendant un moment, mais je m’en sors. Je pense que beaucoup d’entre nous dans mon groupe d’âge essaient de le faire en ce moment, en particulier ceux qui élèvent ou essaient d’avoir des enfants. Nous sommes encore en train de planifier l’avenir, car quel autre choix avons-nous ? Abandonner ? J’ai regardé trop de programmes PBS Kids pour ça.

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