Eli Rallo va tout à fait bien, jusqu'à ce qu'elle ne le soit plus

Je m'inquiète tellement pour les autres que je néglige souvent de m'inquiéter pour moi-même.

Je me soucie tellement des autres que j'oublie souvent de prendre soin de moi-même. Je m'inquiète tellement des autres qui s'inquiètent pour moi que je choisis de ne pas partager la façon dont je souffre, tant physiquement qu'émotionnellement. Je préfère toujours souffrir en silence. Rien ne me semble pire que quelqu'un d'autre qui s'inquiète pour moi. Je ne supporte pas l'idée que quelqu'un que j'aime regarde son propre reflet dans sa tasse de café, perdu dans ses pensées. Est-ce qu'Eli va bien?

J'ai fait semblant d'aller bien à chaque chagrin. J'ai fait semblant d'aller bien pendant des semestres, et parfois même des années. J'ai l'habitude d'être la fille qui va bien et j'y excelle aussi.

Je ne sais pas pourquoi. Et cela n'a jamais vraiment été à mon détriment. . . jusqu'à. C'est toujours jusqu'à. Tout va toujours bien jusqu'à ce que quelque chose se produise et fasse détruire le navire ou couler le radeau de sauvetage. Vous allez toujours bien jusqu'à ce que ce ne soit plus le cas. Et puis vous êtes une personne qui ne va pas bien, mais qui est également incapable de demander de l’aide, incapable de s’effondrer – parce que vous avez plus peur que les autres s’inquiètent pour vous que de ce que vous ressentez en gardant toute votre douleur au fond de vous. Alors vous continuez – chagrin après chagrin, traumatisme après traumatisme, en mettant tout cela de côté. Cela ne peut pas être bon pour toi, mais je ne connais pas d'autre solution.

J'ai toujours été bien. Parfois, je pense que c'est parce que je devais l'être ; Parfois, je pense que c'est à cause de mon ordre de naissance, de l'astrologie ou simplement de ce que je suis.

Je suis parfait pour faire semblant d'aller bien. Je suis incroyable pour faire semblant d'aller bien.

Je ne veux jamais que les gens que j'aime s'inquiètent pour moi, et j'ai fait un travail remarquable pour m'assurer que ce n'est pas le cas. Demandez-en un à mes parents et ils vous diront que je suis l'enfant dont ils s'inquiètent le moins. Non pas parce qu’il n’y a pas de quoi s’inquiéter, mais parce que je stocke toute l’obscurité quelque part, moi seul peux la voir. Et pendant très longtemps, ce n’était qu’un secret que j’avais avec moi-même : je suis un super-héros. Je suis parfait pour faire semblant d'aller bien. Je suis incroyable pour faire semblant d'aller bien. Je suis incroyable dans l'art de cacher chaque parcelle de douleur, chaque semblant de sentiment, juste pour que les gens que j'aime n'aient pas à m'ajouter à la liste des personnes, des sentiments et des chagrins qui les empêchent de dormir.

Il n’est donc pas étonnant que l’histoire suivante se soit déroulée exactement comme elle s’est déroulée. C'est, d'une certaine manière, une mise en garde sur ce qui peut vous arriver lorsque l'avion s'écrase et que vous mettez le masque à oxygène de quelqu'un d'autre avant le vôtre. C'est l'histoire de ce qui arrive à la jeune fille qui ne parvient pas à prendre soin d'elle-même parce qu'elle est toujours sa dernière priorité.

Je t'aime. Je l'aime. Je nous aime. Et je suis vraiment désolé.

J'ai quinze ans et je suis hôtesse dans un restaurant, et ma personne préférée avec qui travailler a vingt et un ans, obsédée par l'autobronzage et extrêmement divertissante. Elle est brillante, adulte et intentionnelle. Je ressemble beaucoup à Cher Horowitz dans Désemparésune vierge qui ne sait pas conduire. Au cours d'un service interminablement long pendant une accalmie dans le service, elle me dit que lorsque le moment sera venu pour moi de perdre ma virginité, je devrai faire du PASTAUTI – ou faire pipi après un rapport sexuel pour éviter les infections urinaires.

Je n'ai jamais oublié le conseil, je ne l'ai jamais oubliée et, d'une manière étrange, je me souviens de cette interaction à chaque fois que je fais pipi après un rapport sexuel. J'ai respecté la règle et j'ai évité les infections urinaires pendant la majeure partie de mon adolescence et au début de ma vingtaine.

J'ai vingt-quatre ans et j'ai cinq infections urinaires en l'espace de quelques mois seulement, et chacune double en intensité et en douleur. J'appelle mes amis qui ont tout le temps des infections urinaires parce qu'ils ne font pas de PASTAUTI. Je suis confus parce que j'ai le même partenaire sexuel et les mêmes habitudes que j'ai toujours eues. Ils me recommandent d'utiliser une plateforme de prescription en ligne pour discuter avec un médecin et obtenir facilement une prescription pour les infections urinaires. C'est ce qu'ils font lorsqu'ils oublient d'uriner après un rapport sexuel et se retrouvent avec une sensation de brûlure lorsqu'ils urinent le lendemain. Je le fais quatre fois et cela fonctionne temporairement à chaque fois.

Mais lorsque la cinquième infection urinaire arrive, je prends rendez-vous, pensant qu'il se passe peut-être autre chose ou que peut-être la souche d'infection urinaire que j'ai eue pourrait nécessiter un antibiotique supplémentaire ou meilleur.

On dit de ne pas raisonner avec ce qui est déraisonnable, et c'est parfois ce que je ressens par rapport à mon propre esprit.

Nous sommes à la fin de l’hiver 2023 et je souffre tellement en boitillant jusqu’à mon rendez-vous que je peux à peine marcher. La lourdeur, la brûlure, la douleur dans mon abdomen (qui semble étrangement similaire mais bien plus intense qu'une infection urinaire en même temps) est atroce. Les médecins testent mon pipi et, bien sûr, trouvent le type de bactérie qui n'est pas traitée par les antibiotiques standard pour les infections urinaires ; J'ai besoin de quelque chose de plus fort, de plus efficace. Ils me disent de bien nettoyer mes vibromasseurs. Ils me disent de toujours penser à faire pipi après un rapport sexuel. Ils me souhaitent bonne chance et me renvoient. Et l’antibiotique fonctionne, et je recommence à prendre soin de tout le monde et de tout ce dont je dois m’occuper.

Et puis trois semaines plus tard, la douleur revient.

Je suis dans un avion de retour de mon alma mater, l'Université du Michigan, et la douleur s'est amplifiée, mais elle s'accompagne désormais de nausées et d'un niveau de ballonnements que je n'avais jamais rencontré auparavant. j'ai lu Demain, et demain, et demain pendant le vol, essayant de me distraire de l'intensité des symptômes, qui encore une fois me rendent presque impossible la marche.

Le lendemain, je me rends aux urgences et le médecin est un homme. Je montre mon ovaire droit et lui dis que je pense que c'est de là que vient la majorité de ma douleur. Je lui dis que mon appétit est parti. Que je suis au lit depuis vingt heures avec un coussin chauffant. Il m'envoie passer une échographie et dit qu'il pense que je pourrais souffrir du SOPK (syndrome des ovaires polykystiques), étant donné que mon obstétricien-gynécologue avait déjà découvert des kystes sur mes ovaires. Je continue à suivre un régime d'Advil et de Midol, je prends rendez-vous avec un nouvel endocrinologue et un nouvel obstétricien-gynécologue le lendemain, et je continue de souffrir.

Deux jours plus tard, après avoir reçu un diagnostic de SOPK et entendu que mon nouvel obstétricien-gynécologue pensait que je pourrais aussi souffrir d'endométriose, ma douleur n'a pas diminué et mon appétit n'est pas revenu. Ma mère me ramène à la maison après mon rendez-vous en endocrinologie, et tout mon corps tremble et j'ai froid, mais je souris et ris avec elle et lui dis que je vais bien. J'ai juste besoin de me reposer.

Je n'étais jamais allée à l'hôpital auparavant pour autre chose qu'une crise d'angoisse que j'avais confondue avec une incapacité à respirer. J'avais l'habitude de toucher du bois quand je disais cela aux gens, de peur de changer mon destin si je ne le faisais pas.

Une heure plus tard, j'ai de la fièvre et la douleur devient si insupportable que je demande à mon copain de m'emmener aux urgences. Je n'étais jamais allée à l'hôpital auparavant pour autre chose qu'une crise d'angoisse que j'avais confondue avec une incapacité à respirer. J'avais l'habitude de toucher du bois quand je disais cela aux gens, de peur de changer mon destin si je ne le faisais pas. Je n'y étais jamais allé pour une opération chirurgicale, une fracture ou une maladie de quelque nature que ce soit. J'ai eu la chance de n'être allée à l'hôpital que pour rendre visite à mes proches. j'évite Grey's Anatomy comme la peste. Tournez-vous dans l’autre sens à la vue du sang. Je suis émétophobe (peur de vomir) depuis que je suis enfant. Cela a donc été une bénédiction de ne pas avoir eu à fréquenter les hôpitaux tout au long de ma vie. Mais peut-être que si je l'avais fait, je ne les aurais pas autant craints.

À l'hôpital, une infirmière me propose de passer une IRM avant de voir le médecin pour rechercher une appendicite. Elle dit qu'elle en doute fortement, étant donné que je souffre depuis des jours et que je ne ressens pas les symptômes typiques d'une personne souffrant d'appendicite, mais cela vaut quand même la peine de vérifier, étant donné que j'ai identifié la majorité de la douleur comme étant exactement là où se trouve l'appendice. Ses yeux sont de couleur verre et elle a un visage réconfortant – comme si elle était née pour être soignante ou guérisseuse – et pendant les quelques instants où elle me pousse dans un fauteuil roulant vers la salle d'examen, je me sens incroyablement reconnaissante qu'elle soit l'infirmière en rotation ce soir-là.

Quand j'étais enfant, l'appendicite était ma plus grande peur. Eh bien, vomir ou voir quelqu'un d'autre vomir était ma plus grande peur, et ma deuxième plus grande peur était la chirurgie, et ma troisième plus grande peur était l'hôpital. J'avais aussi peur que d'autres personnes s'inquiètent pour moi aussi. Mettez toutes mes peurs ensemble, et vous avez ma peur personnelle de toutes les peurs : l’appendicite. Mais à ce moment-là, alors que je me dirige vers la salle de test, je me sens étrangement calme. Elle a dit qu'il n'y avait pas de grandes chances que j'aie une appendicite, n'est-ce pas ? Il s'agit probablement d'un kyste qui a éclaté ou d'une infection, n'est-ce pas ? De toute façon, je n'ai pas eu assez de temps pour me préparer à une opération chirurgicale d'urgence, et j'ai été une bonne personne, et je n'ai rien fait qui puisse justifier un mauvais karma, n'est-ce pas ?

Peut-être que vous avez eu une appendicite, et peut-être que vous pensez que je dramatise en ce moment. Ou peut-être avez-vous eu quelque chose de bien pire, vous ne pouvez donc pas comprendre que vous vous sentiez si déchiré par une potentielle appendicectomie, l'une des interventions chirurgicales les plus courantes, les plus courantes et les plus simples pratiquées quotidiennement par les chirurgiens dans le monde entier. Je valide vos sentiments et vous demande de faire de votre mieux pour ouvrir également votre cœur au mien.

On dit de ne pas raisonner avec ce qui est déraisonnable, et c'est parfois ce que je ressens par rapport à mon propre esprit. Je comprends que mes phobies peuvent sembler déraisonnables et pour cette raison, je les supplie souvent de me laisser tranquille.

À l’époque, en avril 2023, alors que je portais un survêtement rose dans la salle d’attente de l’hôpital, je ne savais pas encore que les phobies et les angoisses que je ressentais étaient en réalité des obsessions liées aux TOC, diagnostiquées à tort comme des angoisses depuis deux décennies. Je peux me regarder dans le miroir et me dire de ne pas avoir peur, ou que mes phobies ne sont pas valides, ou que je les ai tellement mieux que tant d'autres personnes – mais je ne peux pas contrôler la façon dont ces peurs prennent le dessus et me forcent à me soumettre. Je ne peux pas expliquer en autant de mots ce que ça fait d'être contrôlé, comme un joueur dans un jeu vidéo, par les choses qui me font peur. Je sais seulement que j'ai l'impression que mes peurs sont des guépards aux dents acérées qui courent après moi – et ils sont beaux et brillants, et peu importe jusqu'où je cours, peu importe à quelle vitesse, peu importe à quel point je me cache, ils viendront pour moi. Ils peuvent me sentir. Ils pourraient me trouver s'ils étaient aveugles. Je souhaite que certains jours soient frappés à coups de poing et non de pensées. Je souhaite être blessé avec des armes et non avec des idées.

Vous pouvez me qualifier de dramatique. Ou appelez-moi hors de contact. Vous pouvez me dire que les gens ont pire. Vous pouvez me dire que je suis irrationnel ou fou.

Tout ce que je dirais en retour, c'est que je ne veux rien d'autre que d'être libéré de la prison psychologique dans laquelle je me sens piégé. Cela me fait me sentir faible, de la façon dont mon propre cerveau, plein de tant d'idées et de stimuli créatifs, réussira presque instantanément lorsqu'il essaiera de me faire tomber.

Je veux être fort. Je veux aller bien. Je dois aller bien. Je n'ai pas d'autre choix que d'aller bien.

Et derrière la porte fermée, une fois la fête terminée, je suis recroquevillé en boule, essayant de retrouver une vie normale.

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